나의 생각을 가다듬기 위하여

글을 써보기로 했다.
정신 건강을 위해서 혹은 피로해진 정신을 치료하기 위해서라고도 할 수 있겠다.
3년 전인가, 아니다. 
출산을 위해 귀국했던 2011년 2월 마지막 마감을 끝으로 글이란 걸 써본 일이 없다.
굳이 핑계를 대자면 고된 육아로 인한 여유가 없었기 때문이라고..

사실은 스트레스가 문제였다. 스트레스때문에 무기력해져있었다. 

어떤 것도 하고 싶지 않은 깊은 늪같은 무기력증이 나의 병명이다.

어디서부터 이야기를 이어나갈 수 있을까..
날 아는 곳 없는 이 블로그를 선택한건 잘한 일인것 같다.
그래야 좀더 솔직하고 노골적으로 이야기를 풀어갈 수 있기 때문이다.

3년 전과 지금의 나에게 가장 큰 변화라면 그건 바로 이다의 존재이다.

이다는 나의 딸의 태명이다.. 

2011년 4월 나에게로 와준 신비한 존재

내가 창조해낸 -엄밀히 말해 고와 나의, 난 자웅동체가 아니므로- 생명체
나를 종일 희노애락의 감정에 빠지게 하는 유일한 존재이다.

(그래.. 아이에 대한 이야기를 시작하는게 좋겠다.)

2011년 8월에 이다가 나에게 찾아왔다는 사실을 확인하고 얼마나 기뻤는지 모른다.
간절히 원했을 때 와주었고 임신 기간동안 내게 차원이 다른 행복의 감정을 느끼게 해주어서 감사했다.

아침에 눈을 뜨면 이다에게 잘 잤니? 좋은 꿈 꾸었니? 라고 인사를 했고 틈틈이 뱃속의 아기에게 내가 낼 수 있는 가장 부드럽고 착한 어조로 말을 걸고 이야기를 들려주었다. 

6개월 때인가 처음으로 태동을 느꼈을 때에는 감동도 그런 감동이 없었다.

뭔가 뽁 하고 터트리는 느낌이기도 하고 나비의 날개짓처럼 간지러운 귀여운 느낌이기도 했다.

그 이후로 이다의 태동은 어떤 리액션 같아 정말 대화를 하고 있다는 생각을 갖게 되었다.

초기에 입덧이 너무 심하여 피를 토할때까지 구역질을 하기도 하고, 근 한달을 인스턴트 냉면으로 연명하기도 했다.

하지만 의사는 초음파를 볼 때마다 아기가 크다고 하여 엄마의 상태와는 상관없이 이 아기는 쑥쑥 잘 크고 있구나 안심하기도 했다.

그때 느낀 것은 역시 엄마는 강하구나 였다.

아무리 괴로운 컨디션에 있어도 아기를 걱정하게 되는 것이 바로 엄마의 마음이구나 라는...